«Злость — классная, но табуированная в обществе эмоция». Психолог Катя Кузина — почему важно разрешить себе злиться

Оксана Ларюшкина

Поделиться

Комментарии

Злость — древнее и базовое чувство, которое может испытывать человек. При этом в обществе эту эмоцию принято осуждать, потому что она ассоциируется с чем-то отталкивающим и негативным, хотя подавлять злость — намного опаснее для самого человека. Как разрешить себе злиться и почему именно это чувство помогает выжить, рассказывает психолог Екатерина Кузина.

Злость — чувство, которое помогает человеку двигаться вперед. На этой эмоции мы строим карьеру, тренируемся в зале, принимаем решения, просим повысить зарплату, решаемся поговорить с партнером, озвучиваем обиды. Тот же секс — про агрессию, животное чувство, где тоже нужна злость.

Любой внутренний конфликт начинается со злости, возможности что-то почувствовать и сказать «со мной так нельзя». Сюда же добавляется амбициозность и ярое желание что-то менять, после которого мы начинаем действовать.

К сожалению, у многих с детства стоит запрет на то, чтобы испытывать злость. Ребенку можно обижаться, просить прощения, если он в чем-то виноват, получать наказание, но нельзя злиться. Родители даже не озвучивают эту эмоцию: мы почти ни от кого не слышали: «Ты злишься и имеешь на это право, я тебя понимаю».

Подавлять злость — значит терпеть, когда нас что-то не устраивает. Ребенок привыкает к этому с раннего возраста. Дальше он становится взрослым и думает: мне мало платят, ну ничего, я потерплю; меня не уважает окружение, но я ничего не могу сделать; партнер игнорирует мои желание, надеюсь, все как-нибудь разрешится.

Когда люди не показывают эмоции, хорошие или плохие, это свидетельствует о страхе оценки. Возможно, родители не разрешали ребенку проявлять себя, потому что «кто-то что-то подумает» или «надо вести себя прилично». Ребенка с детства учат быть комфортным и удобным для окружающих, но не для себя. Злость же указывает на то, что нам что-то не нравится, и как что-то сделать, чтобы нас все устраивало. Все дуально, и злость — обратная сторона радости. Если вы умеете злиться, радоваться вы тоже будете полноценно, и сможете это показывать, а не прятать в себе.

Когда человека спрашиваешь: «Что ты чувствуешь?», многие отвечают: «Я думаю, что злюсь». Такие люди — не в контакте со своими чувствами, они анализируют свое состояние через мозг. Если же вы в контакте с собой, вы четко различаете злость, агрессию, радость, удовольствие и другие состояния, которые называете, не задумываясь.

Злость — классная, но сильно табуированная в обществе эмоция. И когда вы разрешаете себе ее испытывать, вы начинаете ею управлять, а не она вами.

Человеку нужны разные эмоции, чтобы чувствовать жизнь. Когда человек подавляет их, окружающие не знают, что он чувствует. Из-за этого может быть некомфортно, потому что человек ни на что не реагирует. Например, в отношениях мужчине от женщины очень нужны эмоции, даже если он это не осознает. По природе мужчины более закрыты и зажаты, и через женщину рядом они лучше чувствуют себя и свои эмоции, можно сказать, знакомятся с собой.

По этой же причине многие мужчины любят скандалы, но в разумных пределах. И когда вы слышите «мы расстались из-за того, что часто ругались», то скорее всего, причина была совсем не в этом. Просто люди не хотят признавать, что отношения испортились давно и совсем по другим причинам, поэтому прикрываются скандалами. Ругаться тоже можно по-разному: унижать мужчину или показывать только свои эмоции, без перехода на личности.

Или еще один пример, когда сложно контактировать с неэмоциональными людьми. Например, вы делитесь с подругой своей проблемой, хотите, чтобы она вовлеклась, что-то сказала, поддержала вас, отреагировала, как этого требует ситуация, а она говорит «все наладится» или «ничего страшного, все будет хорошо». Если хотя бы раз происходила такая ситуация, вы согласитесь, что такая «поддержка» делает еще хуже, чем если бы человек честно сказал «вот это жесть, понимаю, почему ты бесишься!»

Слезы — это тоже про подавление злости. Еще один пример из детства: ребенок бегает по комнате и разбивает вазу. Скорее всего его реакцией будет — надуть щеки или плакать, чтобы его простили, потому что ему не разрешают по-другому выражать эмоции. И как бы сильно поддержали его родители, если бы сказали «мы понимаем, что ты злишься, давай поговорим, почему так произошло». Поэтому маме и папе важно озвучить в адрес ребенка чувства, которые он может испытывать, разрешать ему проживать их, а не на автомате отчитывать его, потому что ситуация доставила дискомфорт и проще всего наказать ребенка.

Если говорить про слезы и злость взрослых, здесь происходит то же самое: мне что-то не нравится и я начинаю плакать, вместо того, чтобы идти в ситуацию до конца и что-то выяснять. В этом случае слезы — неумение разозлиться и поменять ситуацию. Если это происходит в компании, человек надеется, что кто-то обратит внимание и разрулит ситуацию за него. Получается своего рода манипуляция. Поэтому как психолог, я наблюдаю главный прогресс у постоянно плачущих женщин, когда они перестают это делать и начинают разговаривать, решать, возмущаться.

Так обычно говорят люди, которые не могут позволить себе злиться. Когда вы не знакомы со своей злостью и видите эту эмоцию со стороны, вы можете растеряться. Например, вам нахамила женщина в магазине — вы не знаете, что ответить. Или наоборот: вы можете выстоять и защитить себя, сказать: почему вы так со мной разговариваете? Мне не нравится, как вы со мной общаетесь. И чужая злость не разрушит вас, если вы чувствуете и признаете свою.

Злость не разрушает, а дает освобождение и выход эмоций. Она разрушает, если ее долго давишь в себе, и потом она выходит через ситуации, которые не можешь контролировать. Пример: девушка не успела на автобус, опоздала на работу, пролила кофе на платье, получила выговор от руководства, пришла вечером домой и накричала на мужа. Злость всегда найдет выход — это закон природы. Сюда же добавим психосоматические болезни, которые никто не отменял. Поэтому, может разрушать только подавленная или хаотичная злость.

Как правильно злиться:

1. Признать, что вы в ярости.
2. Понять причину злости: бесит начальник, с которым невозможно договориться; пробка, из-за которой не успеваете на важную встречу; подруга, которая постоянно опаздывает.
3. Если можете — напишите кому-то из близких людей и выговоритесь.
4. Совершите какое-то активное действие, в зависимости от того, что можете сделать прямой сейчас. Если есть возможность — идите на спорт или пробежку, хотя бы прогуляйтесь, активно походите. Если вы дома — покричите в подушку или побейте ее.

Мы живем в социуме и важно понимать, где ты находишься и уважать окружение. Одно дело — сидеть с подругой и крыть всех матом, и другое — делать то же самое в публичном заведении.

Базовое, чему нужно научиться — «отлавливать» и признавать свою злость. Сказать себе «окей, я сейчас в бешенстве, и готов разнести все вокруг». То же самое, когда вы говорите партнеру «я сейчас очень злая и не готова выяснять отношения, иначе наговорю лишнего». Для этого людям дан интеллект, который помогает понять, где и как выражать свою злость. Условно, вы можете пойти поорать в лес, но не можете сделать это в ресторане.

Самое правильно, что можно сделать — озвучить эмоции человека и позволить ему их испытывать. Можно сказать: я понимаю, что ты злишься, ситуация — просто ***. И это будет лучшей поддержкой. Не нужно успокаивать человека, предлагать решений, говорить, что ничего страшного не произошло. Таким образом вы обесцениваете ситуацию и можете еще больше разозлить человека.

Или многие девушки не понимают, как вести себя, когда мужчина злится, и начинают его доставать распросами. Иногда лучшая поддержка для мужчины — просто оставить его. Если вы видите, что человек в стрессе, дайте прожить ситуацию, как ему комфортно, не лезьте с разговорами. Мужчину поддерживает и ваше спокойное состояние, например, когда его «колбасит», а вас — нет. Поэтому не нужно повторять «я в тебя верю, я в тебя верю, я в тебя верю», — скажите это один раз, покажите своим внешним видом и не трогайте человека.

Когда вы злитесь, вы можете слышать рекомендации, которые не помогают, а добивают. Например, «попробуй помедитировать». Но советчик же не понимает, что это не всем подходит, и очень темпераментных людей медитация не только не успокаивает, но и раскручивает еще больше.

Особенно раздражает, когда «умничают» не психологи или специалисты по работе с людьми, а условные блогеры. Когда человек не имеет профессионального отношения к теме, в которой он позиционирует себя как эксперт, это выглядит нелепо. Плюс многие универсальные советы выглядят как непрошеные: испеките пирог, сходите в театр, полюбуйтесь природой, подышите. Если вы не работаете с людьми, вы никогда не найдете слова, с помощью которых можете им помочь. Люди чувствуют фальшь, и любая кризисная ситуация вызывает эмоции — это маркер того, что с человеком все в порядке.

Моя работа как психолога — успокаивать людей, но я никогда не скажу «мои дорогие, думайте о хорошем и все наладится». Это ложь, и люди это «считывают». И если «специалисты» говорят вам, что проживание эмоций, истерика или злость — плохие эмоции, бегите от таких экспертов.

Такое проявление эмоций как раз говорит об обратном: что с вами все в порядке и вы реагируете адекватно. И не нужно переживать, что такие ситуации станут постоянными. Наоборот: человек может пережить истерику, дать выход эмоциям, принять ситуацию и думать, что делать дальше. Поэтому злость может стать толчком к большим переменам, на которые вы не решились бы, если бы подавляли ее.