logo
Sport24109316, г. Москва, Волгоградский проспект, дом 43, корп. 3, этаж 6, пом. XXI, ком. 15Б+7 (499) 321-52-13logo

Как пережить карантин с детьми. Советы от доктора Комаровского и психолога Лабковского

Инструкция, как не пополнить статистику разводов и не прослыть домашним тираном.

ЗОЖ
28 апреля 2020, Вторник, 07:15

Популярный психолог Михаил Лабковский в совместном эфире с доктором Евгением Комаровским рассказал, как правильно выстроить отношения между членами семьи на карантине.

Лабковский отмечает, что еще до карантина во многих странах бывшего СССР мужья минимально участвовали в воспитательном процессе детей, но теперь у них появилась возможность это исправить.

Первое. До всякого коронавируса во многих семьях был заведен порядок, что жена сидит дома на хозяйстве, дети на ней. Муж — зарабатывает деньги, не сидит на больничном и в жизни детей появляется эпизодически. Теперь возникает ситуация, когда вы все вместе оказываетесь дома. Муж оказывается в непривычной для себя ситуации. Не нужно воспринимать ее агрессивно, это не поможет. Это ваша жизнь сейчас, примите и живите с этим. Не нужно думать о том, что завтра отменят карантин, и вы снова пойдете на работу. Нет, он не закончится, и это время нужно использовать с пользой для всех.

Второе. Объявите мораторий на выяснение отношений. Как психолог я понимаю, что эмоции девать куда-то нужно, сдерживать их не надо, но договоритесь, что при детях не будет криков и взаимных обвинений. Выход эмоциям можно дать другой — покричите на балконе, головой об унитаз побейтесь, в подъезде мячиком в стену покидайте.

Третье. Женщины могут найти отличный повод сблизить отцов и детей. Скажите мужу, что у вас послеродовая депрессия, что вы устали, что вас замучил быт. Ходите, отдыхайте, скажите, что какое-то время не можете принимать участие в воспитании ребенка. Пусть на этот период главным в жизни ребенка будет он.

Всем членам семьи можно дать совет структурировать свою жизнь и писать расписание для себя и детей. Чистите зубы, ложитесь в одно время, ешьте в одно время, чтобы не деградировать и постоянно быть чем-то занятым. Это поможет считать себя не заложником, а хозяином ситуации даже в этом положении.

С детьми сложнее. Их можно поделить на две категории: один ребенок будет сам занят собой 2-3 часа в день без особых проблем, а другие минуту не могут просидеть нормально. Если ребенок сам себя занять не может, то во взрослой жизни такие люди становятся очень одинокими. Такие дети сами ничего делать не будут, а если вы подсаживаете ребенка на гаджеты, лишь бы он отстал, то совсем скоро он будет игроманом. Давайте ему средства выражения эмоций (пластилин, карандаши, фломастеры) и на два часа в день оставляйте в покое с самим собой. Пусть учится сам себя развлекать», — сказал он.

Доктор Комаровский также поддержал эту мысль, отметив, что не следует искать спасения в электронных устройствах.

«Для меня гаджеты и подгузники — одного порядка вещи. Подгузник нужен, чтобы у мамы было больше свободного времени. Если ребенку суют планшет, это отличный способ освободить маму для каких-то дел. Но мамы не могут дозировать эту вещь, в результате чего возникает зависимость. Пребывание в самоизоляции можно рассматривать как период решения проблем, на которые не было времени. Если папа под рукой, можно сосредоточиться на ребенке. Потратьте это время, чтобы он научился управляться со стиральной машиной, мыть посуду, управлять роботом-пылесосом, например. Кучу вещей, которые можно передать ребенку, можно сделать сейчас. У меня как все это началось, жена начала ревизию: генеральная уборка. Очень скоро у нас будет порядок везде. Такой занятой я жену никогда не видел. Если вам скучно, вы не умеете ничего придумывать. Распределите фотографии на компьютере, выбрасывайте ненужные шмотки», — отмечает Комаровский.

Лабковский сравнил детей, которые не могут себя занять, с большинством наемных работников в России.

«90% людей — это наемные работники, которых развлекает работодатель. Они сами в большинстве своем не имеют желания самостоятельно ставить задачи и выполнять, у них этот навык не развит. И поэтому сейчас у многих людей стресс, потому что работы нет, и они в шоке, не в состоянии представить такую ситуацию.

Есть интроверты, которые спокойно переносят этот карантин. Многие кайфуют от того, что находятся дома. Экстраверты не могут оставаться наедине с собой, и им нужен постоянный танец с бубном. Напишите в расписании банальные вещи: еда, сон, душ… Для многих этот период — переосмысление жизни. Самое плохое, что вы можете сделать на карантине — тупо пялиться в телевизор, в телефон. Это пассивное занятие, которое ничего в жизни не приносит. Готовьте разные блюда, обменивайтесь рецептами, читайте книги. Можно научиться готовить, если вы не умели до этого», — советует психолог.

По словам Лабковского, воспитание детей зависит не только и не столько от ваших нравоучений и запретов, сколько от того, как вы поступаете сами, то есть ваш личный пример.

«Если вы истерите, нервничаете, беситесь, то ребенок эмоционально считывает ваше состояние и его воспроизводит. Если вы паникуете, что у вас нет денег, что есть будет нечего, то это состояние передается детям, и они тоже начинают психовать и еще больше провоцируют ваши переживания. Если вы хотите иметь спокойных детей, то будьте спокойны сами. С ними не надо ничего делать, вы на себя посмотрите прежде всего. Если ваши дети с СДВГ, вы должны быть спокойны внутренне сами. Видите, что денег нет, что заканчиваются — подумайте, что будете есть и как найти деньги. Людей беспокоит неопределенность. Постарайтесь вашу ситуацию определить, сделать ее четкой и ясной. Распишите, где вы будете искать деньги, ходите на собеседования по удаленке. Когда у вас будет четкое понимание, у вас появится внутреннее спокойствие, и дети тоже будут спокойны.

Детей не воспитывают, дети перенимают поведение взрослых. Взрослых в общении со взрослыми, а не с детьми. Когда у вас проблемы, не истерите, ребенок это будет видеть и будет спокойным уравновешенным. Когда вы постоянно орете, говорите ему «отойди», «не мешай», то получите в итоге неуверенного в себе человека. У вас много времени на карантине, пробуйте делать вместе с ним, а не вместо него какие-то вещи. Пусть у него не получается, пусть плохо, но за этот период он вполне может научиться делать что-то, чего раньше не умел», — отмечает Лабковский.

«Если папа поднял руку на маму, одного раза достаточно будет, чтобы все это сказывалось потом всю жизнь. Как только вы устроили истерику при детях хотя бы раз, это навсегда останется с вашим ребенком», — согласен Комаровский.

Психолог также отмечает, что в семьях на территории стран бывшего СНГ многие родители проявляют заботу о ребенке, но не умеют общаться с ним.

«Вы знаете, что такое общаться? Это не вопросы ни о чем вроде «покушал» или «покакал». Это беседы про книги, про фильмы, обмен мнениями и впечатлениями. У очень многих все общение с ребенком сводится к утилитарным «поел, помылся, поспал». У вас есть прекрасная возможность научиться разговаривать с ребенком, слушать его и быть услышанным», — подытожил специалист.

Понравился материал?
0
0
0
0
0
0